Люди, пока мы не начнем шутить, наша жизнь будет тяжелой и угрюмой. Пора.Мой первый анекдот.
Вот все говорят - пора объединяться, пора всем русским собраться вместе. Знаете,что будет,если все русские объединятся? Мафия! ха-ха! Одна шведка-меломанка с умилением рассказывала мне, что вот до чего стало хорошо в Стокгольме с культурой, даже в метро можно услышать прекрассную классическую музыку, на очень высоком исполнительском уровне. Возрождение. Я не удержалась сказать,что все-все музыканты из России. Немая сцена.. Тема форума Топик юмора. Приколы, розыгрыши, шутки. День смеха . http://sweden4rus.nu/forum/viewms... Отредактировано модератором 22 апреля 2018 г. |
Подарки.
Муж по пустякам в ваную не ходит, благо территория большая а соседей практически нет. Я ему хочу рассказать этот анекдот. Последнее слово как по-шведски будет?
Приходит Бог к Адаме и Еве (дело происходит еще в раю): - Ребятушки, я вам подарочки принес. Адам и Ева радуются:- - Да, да, мы хотим подарки, спасибо! - Вот первый подарок – это возможность писать стоя… - Да, да, - радуется Адам, это мне, мне, я хочу… -Ну ладно, пусть будет тебе – отвечает Бог. Получил Адам подарок; радуется, прыгает, писает на что попало – на дорожки, на кусты, на деревья… Смотрит-смотрит на это Бог, и тут Ева: -Боженька, а мне, а мне подарочек, вот у Адама уже есть, смотри, как здорово, и я хочу. Бог отвечает ей: -Ты знаешь, Ева, у меня был второй подарочек – разум; я думал, это тебе. Но, пожалуй, я отдам его Адаму. А то он тут все обоссыт. 
For gogenson: Анекдоты
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты? 
For gogenson: Анекдоты
Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в
общественных местах 
Анекдоты
Еврейская семья за завтраком:
- Моня, пей кефир. Штоб ты сдох, ты должен поправиться! 
For Nordic: For katido: For gogenson: . Анекдоты.
katido:> Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Nordic:> :))))))))))))))))))))))))))))))))) +1:-) 
For katido: For Nordic: For gogenson: . Анекдоты.
katido:> Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
:))))))))))))))))))))))))))))))))) 
For Nordic: For gogenson: . Анекдоты.
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: , ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Отредактировано автором: 2 октября 2010 г. 
For gogenson: . Анекдоты.
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar: - Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte KAN laga mat? Hon svarar: - Vadå då........du kollar ju på porrfilm!
ХАХАХА!!!!! :))))))))))))) 
For gogenson: . Анекдоты. Приходят Винни Пух и Пяточок в школу после летних каникул. Учительница заставляет написать всех сочинение: "Как я провел лето" А Винни с пяточком накуривались все лето. Сидят короче и думают, мол не будем же мы писать правду... Тут Винни говорит Пяточку: "Свинья, пиши короче не курили, а читали....". Приходит училка домой, проверяет она сочинения, и находит сочинение Пяточка. А там: "Проснулся утром, прочитал одну книжку- НИШТЯК..... Днем пошол к Винни ПЫху, прочитали еще две книшки-ВООБЩЕ НИШТЯЯЯЯК.... Вечером приходит ослик ИА, глаза начитанные, начитанные, а за ушами еще две книшки.... 
For gogenson: . Анекдоты.
После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции раздался звонок и пьяный голос сообщил: - У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту. - Да, и что же она с ней делает? - Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!.
For Nastenka: For gogenson: . Анекдоты.
Nastenka:> - Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Nastenka:> - И-го-го! :-)))))))))))))))) В школьное время подобные анекдоты рассказывались в большом количестве:-) 
For gogenson: . Анекдоты.
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришёл... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и имееет. Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! 
For Mr.Serge: For gogenson: . Анекдоты.
Mr.Serge:> Принять женщину такой, какая она есть - может только земля…
Улыбнуло-) Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! *** Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет! *** - Что это была за станция? - Одесса. - А почему мы так долго стояли? - Тепловоз меняли. - Меняли? А на что? - Как "на что"? На тепловоз! - И что, поменяли? - Да! - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса! У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! 
For Meromorphus: For gogenson: . Анекдоты.
Meromorphus:> "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Супер-))) Почти из той же серии: Урок химии,училка спрашивает Вовочку-назови прозрачные вешества?- Вовочка реагирует молниеносно-Мама и бабушка- Причём здесь мама и бабушка? -А папа как нажрётся,всегда орёт-Я вас б.....й насквозь вижу!- 
Я вас тоже...подбадриваю!Анекдот!
Ответ перенесен модератором
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! 
For sweazeri: Я вас тоже...подбадриваю!Анекдот!
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? 
For sweazeri: Я вас тоже...подбадриваю!Анекдот!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! *** Обьявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". *** Каждый одессит имеет право на мазурку! - На лезгинку! - На польку! - И на еврейку! *** Встречаются два одессита: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!.. *** "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох". *** В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. *** Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? *** Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 
For sweazeri: Я вас тоже...подбадриваю!Анекдот!
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. |
В данный момент, вы не вошли на Пальму под своим именем, поэтому добавление ответов Вам не доступно.
В Стокгольме:
11:40 1 декабря 2023 г.
