Тут было несколько дней пасхальных праздников – почти, как в Совке. Чтоб можно было и выпить, и проспаться, и опохмелиться без ущерба для производственного процесса.
И, как на тот грех, на эти дни припала куча хэппи бёздеев.
До сих пор страшно вспомнить!
Но все же самый крутой из них был у Коли.
Дело в том, что он и его жена Ира, несмотря на 10 лет брака, с такой неприязнью относятся к процессу готовки, что предпочитают питаться в ресторанчиках.
А тут – день рождения! Кошмар полный, да и только!
В общем, впоследствии появилось мнение, что это Коля сделал подарок Ире – потому как праздновать было решено во время круиза на пароме в Мариенхамн, остров такой с автономным управлением на полпути между Швецией и Финляндией.
Паром отчаливал в начале шестого вечера, около шести утра прибывал на место, а потом к четырем подгребал обратно.
На первый взгляд, совершенно абсурдное время прибытия к месту назначения – 6 утра!
Но это – только на первый взгляд.
Потому что местом назначения по сути дела и был сам паром.
Дело в том, что автономия острова Мариенхамн позволяет считать его со шведской юридической точки зрения самой настоящей «заграницей», а потому организовывать на пароме торговлю tax free. Поскольку билет стоит 190 крон за рыло (остальные части тела – бесплатно), а это около 20 долларов, 2 из которых – стоимость койко-места в двухместной каюте, а остальное припадает на т.н. «буфет» (более известный в родных просторах как «шведский стол»), то желающих хватает. Дело в том, что спиртное в Швеции очень дорого и продается только в специальных магазинах, а тут… А здеся!!! Как мудро заметил Андрей, дешевле на 50% процентов или даже в два раза ?
В общем, шведы и финны едут целенаправленно напиваться, отрываться и затариваться.
Собссна, так же поступили и мы.
Поскольку билеты покупали мы сами (именинник разорился бы), то был организован символический подарок, какая-то игра эротического характера, и часть русской диаспоры в составе 10 человек обоего пола попарно загрузилась на «Розеллу» компании «Викинглайн».
Сначала все было просто прекрасно. В каюте ждала розочка, а на палубе – бутылка шампанского в честь именинника и хмурое закатное небо над Стокгольмом.
Потом открылись tax free, и все погрузились в пучину закупок.
Получилось так, что Сережа вдруг захотел подарить мне духи. Я спорить не стала, но решила, что и для него нужен парфюм. А потом Наташа попросила купить еще кое-что для нашей общей знакомой. В итоге сумма покупок превысила некую критическую величину, и нам в качестве бонуса были вручены билеты на еще один такой круиз.
Близился ужин. В предвкушении гастрономических оргий народ начал толпиться возле ресторана.
О, какой это был разврат!
На моей тарелке высился стог всякой снеди, но более опытные товарищи, гнусно хихикая, поведали мне, что это – только холодные закуски, а будет еще и горячее. И десерт. И дармовое пиво. А также вино, белое и красное, на выбор.
Это было просто убийственно!
Забегая вперед, скажу, что на следующий день срочно пришлось бежать в tax free за кремом от целлюлита.
А пока диаспора гуляла.
Коле была вручена игра. Которая оказалась вовсе не слегка эротической, а применимой разве что в обществе свингеров. Но один плюс у этого подарка был, и несомненный: именинника удалось озадачить к полному восторгу всей присутствующей публики, ибо растерянного Колю никому доселе видеть не удавалось ?
Но, надо сказать, он тоже не остался в долгу. Мотивировав свои действия приближающейся Пасхой, он вручил каждому из мужчин по сувенирчику: два яйца из пенопласта были связаны ниточкой с прикрепленным к ней трогательным пушистым перышком. А на яйцах, кроме традиционного «Х.В.», было написано фломастером «правое» - на одном и, соответственно, «левое» - на другом. Само собой подразумевалось, что дамы получают подарок опосредованно. Поскольку вручение проходило за десертом, и на столе стояли фрукты, Женя решил, что подарок очень хорошо сочетается с бананом ?
Дальше публика пошла вразнос.
Для Иры Коля заказал в баре «что-нибудь сладкое слабоалкогольное». Другие девушки попробовали это питье, и им тоже понравилось. Как называется коктейль, никто не знал, поэтому каждый раз приходилось брать с собой Колю, чтобы он сказал бармену: «Мне то же, что и в прошлый раз». Причем каждый раз – с новой девушкой.
Дискотеки, песни и пляски народов мира гудели на всех палубах. В небольших дозах это было неплохо, мы даже немножко потанцевали с Сережей. Но потом оказалось, что самое тихое место – это game street, палуба игровых автоматов. Все принялись просаживать денежки по чуть-чуть (в районе трех-четырех долларов за вечер). Но Женя сказал, что автоматы – это ерунда, и выиграл 100 крон в «настоящем» казино. Что, само собой, не могло не вызвать новый взрыв веселья.
Ира, жена именинника, еще как-то пыталась этим управлять, а потому народ был приглашен подойти к их с Колей каюте для получения очередной порции шампанского и клубники. Подойти-то подошли, ага…
Только вот, похватав стаканчики, все тут же в коридоре и уселись. А что? Было очень удобно – спиной упираешься в одну стенку, ногами – в другую. И так – все в рядок.
Настала очередь для советской песенной классики, на которой были выращены наши поколения. «Интернационал», «Вихри враждебные», Гимн… Ну и, само собой, «Под крылом самолета…», «Вагончик тронется…». Конечно же, вне конкуренции были «Взвейтесь кострами, синие ночи».
На наше счастье вся публика целенаправленно бухала, и только однажды какой-то не в меру интеллигентный швед долго-долго извинялся из-за того, что вынужден нас побеспокоить, поскольку ему необходимо пройти в каюту. Правда, в перерывах между нашими воплями откуда-то издали, непонятно из какой каюты слышалась неутихающая перебранка между мужским и женским голосом. Наши девушки высказали предположение, что, скорее всего, негодяй жениться не хочет. Наверное, они были недалеки от истины, поскольку на наш рев ругающаяся парочка не обращала ни малейшего внимания.
Однако вскоре у народа затекли задницы, и было решено перебраться куда-то в более благоустроенное место. Которое представляло собой два ряда просторных кресел и нашлось тут же, на нашей палубе, рядом с мусоркой-пепельницей и каким-то автоматом. Поскольку часть народа уже отчалила спать, то места хватило всем. Бар был недалеко, волонтеры находились запросто, и пивная река не пересыхала, орошая беседы о достижениях современной физики, перемежающиеся с общефилософскими воззрениями.
Тем не менее в третьем часу ночи мы с Сережей сломались. Каюта, хоть и была без окна, но выглядела не в пример заманчивее.
Но народ не сдавался!
Я верю, что об этих ночных подвигах будут сложены легенды, спеты песни. Что не одно поколение юных взрастет должным образом на этом эпосе…
Итак, во время своего волонтерства Сережа притащил кроме пива еще и пару баночек с минералкой. Одну выдул сам и, недолго думая, швырнул в мусорку. Вторая досталась Диме. Тот, выпив воду, продолжал вертеть ее в руке. Эту картинку я еще застала до отхода ко сну. Дальнейшее же разворачивалось следующим образом.
Во-первых, Дима определил предназначение странного автомата – поглощение баночек по 0,3 литра. Во-вторых, выяснился очень отрадный факт: для того, чтобы «сдать» баночку и получить на нее чек, ее вовсе не нужно было куда-то там бросать. Достаточно было лишь поднести к сканнеру. А потом – забрать обратно. И снова поднести, получив уже новый чек. И снова забрать… И так далее, в том же темпе и ритме.
Собственно говоря, особого обогащения эта процедура не приносила, поскольку баночка стоила всего лишь четверть кроны (примерно 50 белорусских рублей), но зато сам процесс доставлял народу ни с чем не сравнимое удовольствие.
 | Которое вдруг, нежданно-негаданно, оборвалось в самый интересный момент. Но все тот же Дима (светлая голова, чес слово!) обнаружил у автомата провод питания, незамысловато воткнутый в розетку. Что ж, семь бед – один ресет! |
Когда эта дребедень грузилась повторно, больше всех удивился профессиональный интернетчик Женя, потому как в числе прочих загружаемых дивайсов значился и модем…
Тем не менее спустя минуту агрегат был снова готов к работе, и ему скормили очередные 26 «банок». В общем, это развлечение надоело народу где-то в середине второй сотни банок, принеся в качестве «дохода» кипу чеков примерно на 40 крон. Какое там, нафиг, казино! ?
Дело близилось к утру, однако самые стойкие продолжали бдеть. Им показалось глупым идти спать, когда через какие-то полтора-два часа паром прибудет в Мариенхамн. Ну надо же, чес слово, потоптать ногой землю автономии!
Итак, на берег сошли Коля, Дима и его жена Лена.
Они бродили прибрежными скалами на рассвете, ощущая рождение нового дня… и мечтали о том, как вручат Сережке пачку чеков, и он, самый солидный, да еще и одетый в костюм, пойдет получать за них деньги!
А на следующий день ничего примечательного не происходило. И даже Сережка наотрез отказался отоваривать чеки. Впрочем, протрезвевшая публика не сильно-то и настаивала. Все тихо и мирно сидели на палубе, наслаждаясь весенним солнышком, кушали фрукты, фотографировали природу. Единственное разнообразие в эту пастораль вносили пробуждающиеся герои ночной вахты – Коля, потом Лена. Дима поднялся последним, за четверть часа до того, как паром пристал к берегу.
Коля с Ирой настойчиво звали всех продолжить праздник у них дома, но, поскольку мы очень знатно сходили в tax free, Сережа решил, что разумнее будет заехать домой и оставить покупки. Ну, хорошо, приехали. Он переоделся, возлег на диван и сказал: «Ты знаешь, я так устал отдыхать! Давай никуда не пойдем!»
Ну, а дальше?
На следующий день снова съездили на рыбалку, с Катей и с Женей. За неимением рыбы наелись жареных сосисок.
Как всегда, отличился Сережа.
Стоит такой вот солидный дядя, размахивает спиннингом, усы топорщит – ну прям фу-ты, ну-ты! И вдруг смотрю – а леска на его спиннинге, вместо того, чтобы тянуться за блесной, вдруг скручивается кольцами. «Сережа! А где блесна?» - спрашиваю его. Он только пожал плечами: «Не знаю!» Через несколько секунд неподалеку от противоположного берега раздался всплеск. «О! А вот и она, - радостно сообщил Сережа. – Оторвалась, зараза!»
Потом он сломал спиннинг. Правда, не тот крутой, которым ловил сам, а второй, с помощью которого Женька довольно безуспешно атаковал прибрежные кусты. Блесна зацепилась, Сережа пошел на выручку, дернул спиннинг (благо, что свой!), а тот – напополам! В общем, сплошные от мужа убытки, да и только!
Я же путем неимоверных стараний все же открыла свой рыболовный сезон, вытащила плотвичку сантиметров 15 размером, которая тут же была сфотографирована и отпущена.
Сережка все домагивался до меня, чтоб мы принялись ездить с ним на велосипедах. И антицеллюлитный гель в укор даже ставил. Я пыталась ему объяснять, что велик того и глади рассыплется, но все равно, бесполезно.
Дело в том, что велики мы купили в 2001 году летом, очень по шведским меркам дешево и очень неудачно. В Санькином велике все время глючили тормоза и задние звездочки, а в моем - переключение скоростей на передней звездочке. К тому же у них отродясь сам по себе ход был какой-то совсем уж слабый. Подшипники плохие, что ли? На Сережином два раза крутанешь - и как птица. А тут - тоже, как птица. В которую из рогатки саданули ? Вдобавок за истекший период на них перекаталась вся диаспора, и теперь это - почти что хлам. Не спасают ни новое колесо (купить-то купили в Минске, теперь третий месяц гайки ищем. Какие-то нестандартные), ни, думаю, новые звездочки.
В общем, еще до отъезда Сани Сережа выволок велосипеды на балкон, снял коцаное колесо с Санькиного, а новое (за отсутсвием гайки) так и не смог поставить. Все это время они, велики то есть, стоически сопротивлялись погоде и птицам, и вот третьего дня Сережа решил, что, мол, все. Хватит. Баста. Нужно садить корову-жену на велик во что бы то ни стало. Снял с моего велика заднее колесо и поставил на Санькин.
Вот, говорит, и велосипед тебе, дорогая!
Вообще-то в этот день мы собирались в бассик. Так сказать, культурно отдохнуть с пользой для тела. Только вот Сережка пришел с работы и заявил, что в бассик не хочет. Поехали, говорит, кататься!
Ну, думаю, раз кататься - значит, на озеро. Раз на озеро - то чего туда без толку ехать, удочки брать надо.
На это счет Сережа как пионер, всегда готов.
Все свое рыболовное барахло он переложил из обычного, пешеходного рюкзака в велосипедный за считанные минуты, облачился в непромокаемо-непродуваемый спецкостюм, бейсболку одел новую, с козырьком, очки - чтоб солнце не отблескивало - чудо, как хорош был!
Я только и успела, что сунуть в рюкзак пиво - за таким рулем употреблять вроде как не возбраняется ? Тем более и так мы собрались приобщаться к здоровому образу жизни, нельзя же это делать слишком уж резко!
В общем, в торжественной обстановке мы выкатили велики из квартиры, уселись на них и - вперед! Благо дорога все время с горки, с горки, а потом совсем уж резко вниз.
Ну, пока было просто "с горки", я - ничего, ехала и даже жизнью наслаждалась. А вот когда пошло "совсем уж вниз", я решила, что притормозить стоит. Тем паче, что прямо по курсу - стена дома, по идее, вправо поворачивать нужно.
В общем, когда я вплотную прижала тормозные рычаги к ручкам руля (в автомобиле это соответствует вдавливанию педали тормоза в пол), а велосипед и не думал замедляться, я стала предчувствовать определенные неприятности. Тем более, что стена дома никуда с моего пути деваться не собиралась.
Ага, а еще Сережа сзади кричит: "Тормози! Тормози!!!"
Спасибо, я сама как-то до сих пор не догадалась.
А в велосипеде-то не как в машинке, колес ровно в два (бывает, и в четыре ?) раза меньше, а потому заносит еще сильнее.
Если честно, то я до сих пор слабо понимаю, как я разминулась с той стеной, не иначе, как она в самый последний момент не выдержала моей наглости и отодвинулась.
Со стихами на устах я все же остановилась за счет очень кстати подвернувшегося подъемчика и с еще бОльшим ямбом в голосе потребовала от Сережи протестить мой велосипед. Чтобы понять все, ему хватило пятиметрового круга. В общем, развернувшись в обратную сторону, мы спустя 10 минут вернулись домой. Это была самая короткая велосипедная поездка в нашей жизни.
Предвижу ряд строгих и нелицеприятных вопросов по поводу проверки технического состояния транспортного средства, предшествующей непосредственному его использованию. Было, все было. Тормоза были не просто проверены, а тщательно отрегулированы. Но вся беда в том, что этой регулировки хватает, как выяснилось, на 50 метров.
Ну, не пропадать же вечеру и удочкам?
Все, говорю. Перекладывай взад барахло в прежний рюкзак, сядем на машину и поедем на другое озеро. И роняю на пол солнечные очки, у которых тут же вылетает стекло. А ехать-то нам почти ровненько на запад, и без очков я это смогу сделать разве что с тросточкой да на первой передаче.
В общем, погоревали мы, погоревали над несосоявшимся отдыхом и приобщением к природе, снял Сережа с себя мужественное рыбацкое облачение, натянул обычные джинсы, да и отправились мы с ним пить пиво.
| << Назад | Вперед >> |
© Елена Горбачевская (Elena Gorbachevskaja)
Опубликовано с любезного разрешения автора
В Стокгольме:
19:27 14 сентября 2024 г.
