Приходит в рюмочную алкаш. Шмотки грязные, ботинки каши просят, один даже веревочкой подвязан. Само собой, спрашивает 100 грамм. Тетенька наливает ему и говорит:
- Вот ты все пьешь, пьешь. Лучше бы ботинки себе купил!
- Э, нет! - мотает головой он. - Здоровье дороже!
Анекдот.
Итак, перехожу к описанию самого значительного события, а именно - празднования Сережиного юбилея.
Само собой, гостей ожидалось много. И поэтому еды и выпивки должно было быть соответственно, вот мы в пятницу этим и занялись. Сначала была идея отпраздновать это на свежем воздухе, но погода стала меняться по 40 раз на дню, вот и решили, что дома лучше.
Однако на пикнике можно было ограничиться нарезкой, салатами, овощами и шашлыком, а дома - совсем другое дело.
Итак, было решено, что после Сережиной работы мы отправляемся в Системник за спиртным. Но у него что-то произошло с телефоном, и мы метались по Шисте не меньше получаса, пока не столкнулись совершенно случайно. На том месте, где обычно встречаемся ?
Спиртного было решено закупить больше, чем на праздновании годовщины свадьбы - тогда еле хватило. Так что сейчас мы подошли к делу гораздо серьезнее.
А потом поехали в гигантский гипермаркет.
По нему можно ходить сутками - все равно всего не увидишь. И как там продавцы работают?
Из магазина мы выходили, когда тот уже закрывался. Усталые, голодные - и это при куче продуктов. Сережа сказал, что нам надо перекусить прямо в машине, и для этого пару упаковок с ветчиной положил наверх. Ну, и пакетики с соком, которые я походя бросила в тележку.
Как я хотела пить!
Я вцепилась в пакетик, в котором, как ни странно, не оказалось трубочки, и принялась раздирать его когтями - мне уже все равно было. Ну, глотнула. Еще подумала, а что ж это он такой густой? Может, я по ошибке вместо апельсинового взяла персиковый? А в следующую секунду принялась бешено кашлять и плеваться: читать дурочке надо! Ведь английским языком написано на пачке, что это - концентрат!
Зато как пригодились эти пакетики во время вечеринки!
Забегая вперед, скажу, что не только мы сделали выводы из прошлых посиделок и закупили больше спиртного. Народ - тоже. Потому что все пришли, как я думаю, здорово голодными и смели почти все, что я наметала на стол.
Утро субботы страшно вспоминать до сих пор. Электровеник "Ветерок" по сравнению со мной просто отдыхает! Но, как ни странно, к приходу гостей было почти все готово, я дорезала овощной салат.
Очень выручила щука. На этот раз половину туши я порезала на порции, сложила в противень, засыпала шампиньонами и луком, залила майонезом и сунула в духовку. Оказалось просто восхитительно!
Как ни странно, вечеринка, при всем обилии спиртного, прошла под знаменем здоровья. Ну, что его желали юбиляру в немыслимых количествах, это понятно. Странно другое. Самым популярным развлечением за вечер стало измерение давления всем присутствующим. Тонометр буквально вырывали друг у друга из рук! Некоторые особо активные личности проводили измерения с интервалом в 10-15 минут, и больших сил стоило удержать их от рисования графиков прямо на обоях гостиной.
Когда народ вывалил на балкон, было обнаружено наличие под оным игрушечного медвежонка. На наивные вопросы типа: "А откуда он тут взялся?" я ответила, что сверху живет какое-то очень детное семейство. Дети не только топочут, как слоны, и вопят, как стая обезьян, но и время от времени принимаются швырять с балкона всякую ерунду. Так, недавно там был мячик, еще раньше - тапки. Но как-то упал и кирпич, так что стоит быть поосторожнее.
Но не тут-то было!
Кате захотелось получить медвежонка, и, понятное дело, Коля спрыгнул и подобрал его.
Хе-хе, а потом он пытался забраться обратно, только у него ничего не получалось. Разве что соседку нашу перепугал. К слову, та съезжать собирается. Не из-за нашего ли соседства?
В общем, Коля не придумал ничего лучше, как бежать вокруг всего дома до двери прямо в носках.
Оживление на нашем балконе вызвало какое-то нездоровое любопытство у тех самых детей-кидальщиков. Они высунулись и стали что-то орать. В ответ Лена тихонько на них прикрикнула. Действительно, совсем тихонько, наши, русские, даже бы и ухом не повели, но непуганные афрошведские мигом смылись.
А далее тема здоровья была продолжена.
Народ набился в Санькину комнату. Я обнаружила это только тогда, когда хотела зайти туда для того, чтобы записать в книгу адрес Димы Глебова. Но, только я открыла дверь, как меня втянули вовнутрь, а Диму вытолкали вон.
А там его жена Лена (у нас две пары - Дима + Лена ?) давала показательный урок каланетики.
Потом девушки пошли вообще вразнос: стали измерять талии и плавно переходить к другим видам спорта. "Шпагат? Та пожалста!" - сказала бывшая гимнастка Илона и тут же плюхнулась на продольный.
Хозяйка тоже должна была не ударить лицом в грязь. Поэтому я ударила ладонью о пол, то есть продемонстрировала страховку через плечо. Благо, первый этаж ?
Ну, и пошло-поехало. Каланетика была забыта, а та же Илона принялась лупить маваши так, будто всю жизнь этим и занималась. Женский клуб, понимаешь ли! ?
Впрочем, вскоре затворничество нам надоело, и мы перебрались к остальной компании, и только одна Лена втихаря договаривалась со второй о возможности как-то перекопировать упражнения.
Дальнейшее помнится фрагментарно.
Закончилось пиво и вино, и народ перешел на "отвертку". Вот когда пригодились купленные по ошибке пакетики с концентратом!
Само собой, дело не обошлось без хорового исполнения в честь юбиляра "Взвейтесь кострами, синие ночи!"
Правильно соседи делают, что переезжают.
В общем, разбежались примерно во втором часу.
Самое смешное, что водка так и осталась!
Все бы ничего, но на следующий день, на воскресенье, было намечено еще одно событие: девичник Наташи и, соответственно, мальчишник Андрея.
Так получилось, что Андрей праздновал со своей старой компанией, и Сережа остался за бортом веселья. Зато я - нет.
Итак, мы загрузились в очень симпатичный бар в центре города. Мы - это я, Илона, Наташа и еще пятеро ее подруг.
Поначалу народ как-то странно поглядывал на компанию девиц, которые выпивали сами по себе и при этом хохотали на весь бар, а потом привыкли. Какой-то пузанчик тюркской внешности постоянно делал попытки познакомиться, когда которая-нибудь из нас выбегала в туалет, но в итоге утешился случайно забредшей шведкой. Зато он таким вот нехитрым образом разузнал всю информацию о нас, доложил бармену, и вскоре тот принес Наташке дринк за счет заведения.
Мелочь, а приятно!
Итак, восемь дам разного возраста несколько часов сплетничали, рассказывали анекдоты и выпивали. Ну, что может сравниться с этим?
Кстати, тот анекдот, что в эпиграфе, был рассказан одной из присутствовавших.
Когда мы покинули бар, настроение было настолько замечательным, что только объем выпитого мешал воспарить, подобно пташкам. Но не мешал продолжать смеяться и шутить.
Тут как раз своим "половинам" принялись звонить Миша и Андрей. Их мальчишник тоже закончился. Решили встретиться на центральной станции метро и дальше ехать вместе.
Приехали туда. Сидим, ждем. Хихикаем по-прежнему.
И тут появляются два угрюмых мужика.
Ребята, у вас вечеринка была или тяжкий трудовой день?
Нет, что ни говори, ничего мужики не понимают в отдыхе!
Понятное дело, я тут же принялась распрягать о том, какой популярностью мы пользовались, сколько выпили и так далее и тому подобное, умножая реальное как минимум на пять. Мужики помрачнели еще больше.
Представляю, какие у девченок были дома разборки! ?
О чем это я? А, о здоровье! ?
Да уж! события в последнее время развивались с такой скоростью, что мои кривые пальчики на клаве за ними просто не поспевали...
Начать с того, что в прошлую среду Сережу "обрадовали" увольнением.
Тема неприятная, и сейчас не хочется касаться всех подробностей.
В общем, пришел тусклый Сережка домой, и в качестве поднятия настроения мы решили потратить всеобщий "подарок" - present kurt. Это - такая карточка в какой-нить магазин, в которой проставлена определенная сумма. В нашем случае она была адресована, понятное дело, в рыболовный. На ту сумму, которая там стояла, было накуплено море всяких рыболовных прибамбасов и, что главное, новое колено к спиннингу взамен сломанного.
Я к чему все это описываю?
К тому, что с нашего визита в рыболовный началась целая цепочка событий.
Во-первых, Лена, которая хотела подшить брюки, вынуждена была прийти к нам позже, чем планировалось. Ну, штанишки подшили. Теперь чаю бы выпить не мешало. Сидим, пьем чаек, беседуем потихоньку о превратностях судьбы...
Вдруг - звонок в дверь.
Кто бы это мог быть?
Открываем - Катя с Женей.
Сережка с порога хвастается: "А меня уволили!"
Ну, а Женька в ответ: "А мне всего три месяца финансирования осталось!"
Да уж, только русские могли по этому поводу все вместе весело посмеяться!
Собственно, Катя с Женей зашли к нам вот по какому поводу. Завтра, то есть в четверг - свадьба Наташи и Андрея, а до сего момента никто не озаботился хоть какой-нибудь программой.
Что ж, раз такое дело, Катю с Женей тут же усадили за стол, а Лена принялась звонить Диме, чтобы тот после работы тоже шел прямо к нам.
Дело усугублялось еще одним обстоятельством. Я уже писала о том, как праздновался день рождения Димы, и что наша квартира была основной базой.
Так вот, пару дней назад я полезла в морозильник за kottbullarами. Это - такие полностью готовые и замороженные фрикадельки, которые нужно только разогреть. В случае абсолютной пустоты в холодильнике вполне съедобны. И еще. Думаю, в нашей здешней компании не осталось человека, который не поправил бы мое произношение этого слова ?
Так вот, полезла я за этими шётбулярами в морозилку и ... обнаружила там две початых бутылки водки, причем сама водка смерзлась в ком, в кристалл! Нетрудно предположить, что они забрели туда во время Диминого дня рождения.
Короче, продукт тогда же был извлечен и даже растаян. А сегодня вполне пригодился для более глубокого обдумывания завтрашней церемонии.
Катя с Женей, которые поженились только в августе прошлого года, выступали в роли экспертов. Остальные же пытались вытрясти хоть какие-то пыльные и нафталиновые воспоминая об этой процедуре.
Тем не менее спустя часок план был готов. Не долго думая, Женю назначили тамадой, а в помощники (и почтальоны) определили отсутствующего Колю - у него ведь есть такая замечательная фуражка! Я даже для этого дела не пожалела свою толстокожанную желтую сумку. В общем, реквизит был собран, планы утверждены, роли расписаны.
На следующий день само бракосочетание было назначено на 13 часов в Ратуше. Или не совсем в ратуше - что-то вроде центрального суда. По крайней мере, там была такая табличка.
Понятное дело, нужно было запастись цветами. Мы с Сережей и Катя с Женей договорились вместе ехать в центр - там и выбор побольше, и цены пониже.
И чего мы, спрашивается, договаривались? И так там собирались почти все наши. То есть на рыночке мы совершенно случайно встретили Илону и Колю. И вот уже всей толпой отправились искать место бракосочетания, руководствуясь туманными указаниями Андрея.
Дело осложнялось тем, что целый день лил дождь, огромные "веники" оттягивали руки, а ноги, отвыкшие от каблуков (не у одной меня!) так и норовили разъехаться.
Вопреки ожиданиям, все со всеми встретились, никто не опоздал и в итоге мы прибыли туда, куда надо и даже вовремя.
Да уж!
Барельефы на стенах этого мрачного, монументального здания, наверное, были несколько удивлены шумностью нашей русскоязычной компании. Там еще было закрыто, и все толпились на лестнице. И только минут через пятнадцать до меня дошло, что кроме наших там обретаются еще и какие-то аборигены.
Наконец нас впустили в вестибюль помещения для регистрации.
При шведском стремлении к простоте и незатейливости у некоторых экстремистки настроенных граждан возникали предположения о том, что вся церемония так и будет проходить здесь, в присутствии посторонних лиц.
А что? Свидетель спину подставит - и распишутся, чё там!
Особенно упорные слухи на эту тему поползли в тот момент, когда Андрея какая-то тетя-служительница отозвала к окошку. Мы все гадали: это уже свадьба или еще нет?
Оказалось, нет. Только проверка явки брачующихся.
А сама процедура вершится в соседнем помещении.
Мы это поняли, когда туда начала загружаться весьма колоритная компания.
Ну, ладно. Нас было много, мы были шумными. Причем настолько, что через некоторое время нас попросту выставили в какой-то другой вестибюль, а то на церемонии не было слышно, "да" или "нет" произносит очередная перезрелая невеста.
Это - пустяки. Ведь у нас все были красивые, нарядные, с цветами. Наташка - вообще сверкала, как звезда.
Но та компания, которая зашла в зал бракосочетаний первой, поразила меня до глубины души. Кого там только не было! Дяди и тети всех возрастов и типов сложения, беременные дамы, детишки от грудничкового возраста до лет 10 и даже бабушка в инвалидном кресле. Причем все одеты так, будто только что закончили полоть огород. Если честно, то я так и не поняла, были ли среди этой публики жених с невестой. Все-таки в своем стремлении к простоте и безыскусности шведы, на мой взгляд, несколько перегибают палку.
Наконец настал и наш черед. Точнее, Андрея с Наташей.
Все было кратко, но торжественно: в сумрачном старинном помещении на столе стояли подсвечники с горящими свечами, на троноподобном стуле покоилась мантия...
Хорошо, что жених и невеста прекрасно знают шведский - свое "да" они произнесли как раз вовремя ?
А потом Наташа бросила свой букет незамужним подружкам... Что там творилось!
К сожалению, из-за дождя (хорошая примета!) дальнейшая прогулка с распитием шампанского была отменена, и все разбрелись восвояси, чтобы встретиться уже вечером.
Хе-хе, молодые и не предполагали, что им уготовано!
Началось с того, что, когда гости собрались, молодоженов торжественно обсыпали... лепестками роз!
Как здорово было, когда они, такие красивые и счастливые, кружились по этому бордовому ковру в своем первом танце!
А потом настала очередь подарков.
Кроме общего, запрошенного ими самими, мы с Сережей подарили еще один.
Только тут есть небольшая предыстория.
Когда мы только познакомились с этими ребятами, как-то раз мы смотрели у них дома замечательнейший фильм: "Черная кошка, белый кот". Так вот, там был один эпизод, в котором праздновали свадьбу, а папаша жениха все подсчитывал подарки и разбирался, кто и что подарил. В итоге у него оказался ершик для унитаза. "Так, а эту говнотерку подарил..." Я уже не расслышала и не запомнила, кто именно, но это не важно. Меня очень впечатлил и сам подарок как таковой, и его название. И, помню, в тот вечер я принялась жалеть, что, мол, все друзья переженились, и даже некому говнотерку подарить на свадьбу. На что Наташа тут же ответила, что, мол, у меня еще будет такой шанс на их свадьбе.
Ну, разве я могла его упустить? ?
Сей предмет был снабжен запиской "Настоящая свадебная говнотерка", красочно, с бантиками, упакован и вручен. Забегая вперед, похвастаюсь, что он очень развеселил молодоженов ?
Весь оставшийся вечер гости издевались над молодоженами, как могли.
Переодетый почтальоном Коля вручал им телеграммы такого примерно содержания: "Прибуду вовремя. Аист." Ну и так далее. Понятное дело, их авторами были Катя с Женей.
Молодые вынуждены были тянуть жребий обязанностей – вытаскивать записочки с перечислением оных. Причем среди них были не только "мыть полы", "зарабатывать деньги", "нянчить детей", но и "посещать ночные клубы", "ездить в круизы" и т.д. А все-таки рожать детей обязалась Наташка! ?
Кстати, о будущих детях. Женька подсунул им кочан капусты и велел разбирать его, отрывая по листику. А кто первым найдет там "что-то", пола того из родителей и будет ребенок. Ребята старались изо всех сил! А, когда у них в руках осталась лишь кочерыжка, все тот же Женька заявил: "Вы что, маленькие? Не понимаете, что детей в капусте не бывает?"
И так далее, и тому подобное.
Впрочем, всплывали и некоторые подробности из биографии молодых.
В частности, свидетель Ренат поведал одну историю. Когда-то давно, несколько лет назад, Андрей защитил свой лицензиат (после этого он благополучно стал phd), по поводу чего была грандиозная вечеринка. В результате новоиспеченный не слишком трезвый лицензиат выдал следующее заявление: "Ты знаешь, чем ресёрчер отличается от пидара? Когда ты защитил лицензиат, ты - ресерчер, а до этого ..."
Судя по растерянному лицу Андрея, он сам этого не помнил ?
Было выпито и съедено очень много и не побито ни одной морды, из чего можно сделать вывод о том, что праздник не только удался, но и не был омрачен ?
Понятное дело, что, когда мы возвращались домой, птички не то, что пели - надрывались вовсю! ?
Спустя несколько дней, а именно в воскресенье, произошло еще одно событие. Гораздо менее значимое, но столь же впечатляющее.
С самого утра у Сережи разболелся живот. Чем дальше - тем хуже. К обеду его вообще скрючило, причем болело все больше справа...
В общем, недолго думая, мы решили ехать в госпиталь.
Посмотрели на карте, нашли тот госпиталь, в который Сережа уже обращался, и в котором у него была карточка. Примерно сориентировались и поехали. Я все время боялась пропустить поворот - дорога скоростная, потом уже не развернешься обратно. Вроде как после первого пролива надо было съезжать с трассы.
Только мои опасения были напрасными - примерно за 1 км до съезда на трассе был указатель на госпиталь. И дальше не надо было заморачиваться – только ехать по указателям, которые были на каждом перекрестке, и все.
Здесь почти все парковки платные. Я поставила машину и метнулась к автомату - оплатить, а потом сунуть на "торпеду" квитанцию. Но в честь праздника парковка оказалась бесплатной, а я... забыла запереть машину! Причем напрочь.
Зашли в отделение скорой помощи.
Как я мысленно благодарила свою школку!
Нам так усердно долбили тему врачей и болезней, что я запросто объяснила проблему. Тетя на reception забрала Сережину карточку (пластиковая такая, похожая на кредитку, а на поверхности вытеснены буковки), тут же нашла его файл в компьютере и объяснила нам, куда идти. Визит стоил 240 или 260 крон. Причем "чек" получался очень просто: под соответствующий участок бумажки подкладывалась карточка, все это придавливалось, и сведения отпечатывались, как через копирку.
Хорошо, дошлепали до хирургии. Было примерно около трех.
Нами занялся симпатичный молодой человек по имени Стефан (он сразу же представился). Сережа говорит по-шведски и так с большим трудом, а тут и подавно. Что ж, Стефан стал общаться с ним по-английски. Сереже тут же подкатили койку-каталку с разовой бумажной простынкой (что-то вроде куска туалетной бумаги полуметровой ширины), уложили его туда и стали проводить первичное обследование: анализы, давление, температура и прочее. Причем только один анализ ("в баночку") пришлось идти и сдавать самостоятельно. Потом тот же Стефан подкатил к Сереже тележку типа магазинной, в которой находились всевозможные причиндалы: разовые перчатки, салфетки, шприцы, а также тонометр и экспресс-термометр, который засовывается в ухо и через секунду показывает на жидкокристаллическом экране температуру. Анализ крови брали из вены: рука перетягивалась, в вену втыкалась игла. После чего к ней присоединялась сначала одна, потом вторая вакуум-пробирка. Полминуты - и готово! Пластырь на руку, и никакого синяка. И все это - прямо в коридоре.
Кстати, о коридоре.
Сначала наличие каталок в коридоре произвело на меня самое удручающее впечатление. Неужели и здесь не хватает мест, и люди вынуждены так ютиться? Но, как оказалось, в коридорах находятся вновь поступившие. Те, что в наших больничках просто корчатся по углам на неудобных стульях.
Возле нас было несколько старичков. Один из них - в ужасном состоянии. Не бедный - на пальце был внушительный золотой перстень. Похоже, он уже ничего не понимал. Исхудавший до костей, он только протяжно стонал, поднимая руки. Потом его куда-то увезли...
А второй старичок был "потеряшкой". Даже моего шведского было достаточно, чтобы понять, о чем персонал спрашивает его: где живет, как зовут и т.д.
Только потом дошло, что ведь рядом-то отделение гериатрии. Похоже, это - большая проблема в Швеции. Тем более, что старики живут не с детьми, а отдельно. Вот и получается, что стало, к примеру, кому-то из них плохо на улице, упал. Прохожие позвонили "112" (аналог "911"), отвезли бедолагу в больницу, и потом уже разыскивают родственников.
Через некоторое время к нам снова подошел Стефан и сообщил, что сейчас он отвезет Сережу в палату, и скоро нами займется доктор. Доктор? А он кто? Оказалось, sjukskoterska - что-то вроде фельдшера или медбрата.
Ага, с таким-то знанием английского!
И мы принялись ждать.
Сережа подремывал, лежа на своей каталке, а я даже сбегала перекусить, причем местонахождение кафетерия выяснила тоже по-шведски. Хе-хе, в больничке есть кафетерий, рядом - библиотека...
Нам повезло - палата была самая настоящая, одноместная и с дверью. Многие другие находились в худших условиях. Например, в большой палате, разделенной на отсеки ширмочками. Или той же ширмочкой отгороженные от коридора.
Здесь хирургия совмещена с травматологией, поэтому привозят разных пациентов. Как-то у них зазвучал сигнал тревоги, и все по-шведски, не спеша, потянулись ко входу. А через некоторое время донесся рев сирены - все рассчитано было точно.
Быть может, как раз доставили ту девушку, которая потом плакала в коридоре. Не так плакала, как от боли - а как от горя: ее правая рука была замотана, словно кулек. Странный такой, коротковатый... Будто с пальцами что-то случилось.
Доктор к нам пришла около семи вечера. Что ж, к этому времени не только были готовы анализы, но и Сережа почувствовал себя значительно лучше. Оказалось, анализы хорошие, и это - не аппендицит. Как она сказала, показаний к операции нет, а боль возникла скорее всего как побочный эффект вирусной инфекции - такие тут вирусы, брюхогрызные! В общем, велено нам было выметаться, но при возобновлении болей - возвращаться обратно, уже бесплатно.
Забрала я свое "больное животное" (от слов "живот болит"), и пошли мы к машинке.
Только тогда выяснилось, что она простояла незапертой полдня! И - ничего не случилось!
Уже подъезжая к дому, заметно повеселевший Сережа выдвинул новую гипотезу. "Знаешь, - сказал он. - Тут, наверное, методика лечения такая: кладут в больничку для того, чтобы человек насмотрелся вдоволь на все эти ужасти и чтобы от страха сам по себе выздоровел!"
Что ж, мне трудно с этим спорить! ?
| << Назад | Вперед >> |
© Елена Горбачевская(Elena Gorbachevskaja)
Опубликовано с любезного разрешения автора
В Стокгольме:
19:08 14 сентября 2024 г.
