Без шуток жизнь проходит пресно,
Без смеха всё тускней душа. Шутите в радость, интересно, Всю грусть на радостях круша. А в каждой шутке есть доля правды :-) Когда АПРЕЛЬ стучит в твое окно с улыбкой широченной - .:-))) - это День смеха Тема форума Анекдоты https://sweden4rus.nu/forum/viewm... Отредактировано модератором 31 января 2025 г. |
For kassi: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
"Denna unika och klassiska tavla målad av den store konstnären Lenardo da vinci säljes för endast 600 kr. Endast ramen gjordes exklusivt och kostade mig 1000 kr..."
www.blocket.se/stockholm/Leonardo_da_vinci_tavla_52192229.htm?ca=9&w=3 Отредактировано автором: 19 февраля 2014 г. 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Не злите меня и так уже трупы девать некуда! Да шучу я,шучу... на самом деле места полно :-)
Re: предлагаю открыть топик юмора
Первые 40 лет детства для мужчины самые трудные.
:-)))))))) 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Алкоголь убивает нервные клетки... остаются только спокойные.
Re: предлагаю открыть топик юмора 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Неожиданно пришла жена, а гости были еще не одеты.
Re: предлагаю открыть топик юмора
- Книга интересней.
- Чем фильм? - Чем ты. 
For she-fox: Re: предлагаю открыть топик юмора
she-fox:> Я уголь привез!!!
:-)))))))))))))))))) С пятницей вас, пальмовцы! 
Re: предлагаю открыть топик юмора
- Я тебя люблю.
- Ого. А что случилось? 
For she-fox: Re: предлагаю открыть топик юмора
she-fox:> Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
+1000 :-) но иногда устаёшь "снимать лапшу с ушей" и прикидываться что веришь... :-) 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, б...ь, ТЫ привез... 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Re: предлагаю открыть топик юмора
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
:>На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…
ииить)) о первой части я знала.. теперь и вторую надо запомнить)))) 
For guly: For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Отличная подборка )))
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
он-сделай бутерброд
...она делает.. он сьедает.. он- а ещё можно? она-нет нельзя.. это была демо-версия заботливой женщины... лицензию вы можете приобрести после регистрации брака... Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается! Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!". Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники! Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют! - О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!! - Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой. "Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет". Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании. Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба. Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК. Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед! Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели... Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него. На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА… У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки! Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно! Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны... Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..! Купила чай для похудения... Ничего так, с тортом идёт… Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте Анатолий. — Но я не Анатолий. — Я знаю. Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. — Почему? — Она потеряла иголку и хочет ее найти. — Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать. ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! — Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы. — Да (смущается). Они достались мне от бабушки — Надо же как подошли! Сидят как родные. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя наделал. У меня жена — проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю — она встает и идет туалет закрывать. Мудрость — это не морщины, а извилины. Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки. - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая. Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!.. - Ну еще бы - с таким-то будильником! А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник! - Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!! Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: — Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями. У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки. — Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! Внук приехал к бабушке в деревню. — Внучек, накачай воды... — С какого трекера, бабусь? Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет. На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть. Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок. 
For willemsson!: предлагаю открыть топик юмора
:>Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" ахахахахаааааа))))))))))) бедная бедная тёща((( 
Re: предлагаю открыть топик юмора
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" |
В данный момент, вы не вошли на Пальму под своим именем, поэтому добавление ответов Вам не доступно.
